¿Es que no entiendes que cuando te saludo sin mirarte a la cara es para no tener que pasar por el desagradable proceso de tener que rozar mi mejilla con tus babeantes labios?, ¿acaso no captaste que la última vez que me saludaste te dije que tenía gripe a pesar de no tener ningún síntoma, solo para que no me saludaras con el consecuente rastro de saliva tuya en mi mejilla?, ¿y tú qué hiciste cuando te dije que tenía gripe? Me dijiste con tu típica pose de pseudo-galán : ¡¡¡no me importaaaaa!!! Y no solo me besaste, me abrazaste, ¡¡¡iiiuuuckk!!!.
Después de eso beso tuve que limpiar mi rostro con alcohol, y no estoy siendo sarcástica, de hecho es la realidad: me limpié el rostro con alcohol.
Y la verdad es que ya se me están acabando las opciones decentes para evitar que te acerques a mí, engendro del infierno babeante, masa acéfala fabricante de baba, me das ascoooo!!!
Diganme, ¿a alguno de uds no les ha pasado algo parecido?, estoy segura de que estos entes son el instrumento kármico del destino que nos cobra por despotricar de la humanidad, y en lugar de hacer que nos casemos con un perro para lavar nuestros pecados, nos envía a su vengador estrella, su arma más fulminante, el que es capaz de hacer que a Ricky Martin le gusten las mujeres solo para salvarse de su influjo: el baboseante manoseador, ¡¡destino cruel!!! ¿Por qué no me casaste con un perro? ¿O con un chivo? ¿o con lo que sea?!!! Pero por favor no pongas más de estos instrumentos de tu venganza en mi camino, juro no ser más tan prepotente, juro no burlarme más nunca de quienes cometen errores ortográficos, juro no mirar despectivamente a quienes no leen asiduamente, ni gozar cuando se les queman las cornetas al vecino regueatonero. ¡¡¡Lo juroo!!! Pero te pido que por favor, a cambio de mi regeneración evites que alguna otra partícula de saliva de esa boca toque mi rostro nuevamente.
Veamos, la sociedad en su doble moral nos dice: debemos ser educados y no decir nunca a alguien que nos da asco, que no deseamos que nos salude a menos que tenga dinero, poder o algo que nos interese. ¿Qué hacer entonces? ¿Dejar que nos asquee de por vida o hasta que lo despidan del trabajo?, porque estaremos claros en que si algo te molesta debes evitarlo, pero entonces si vas y le dices sin que te quede nada por dentro que no deseas que te salude dicen que eres una insensible, ¡¡qué falta de tacto akaká!, típico de ti, ¡¡eres una rata peluda de cañería con sarna!!, ¿y el que es?, ¿porque nadie me tiene lastima a mi? ¡¡¡A miiiiii!!!, ¿es que no ven que yo soy la victima de todo esto?, ¿no se dan cuenta de que la espada de Damocles de saliva pende sobre mi cabeza?, pero no, yo soy la asocial, la mala de la película.
No es justo, típico en este mundo injusto: mujeres del mundo!! ¡¡¡Uníos!!! ¡¡¡Acabemos con este flagelo que nos azota desde tiempos inmemoriales!!!, dile NO al baboso de la oficina/colegio/liceo/universidad/edificio/urbanización.
Al cuerno con la educación: NO QUIERO QUE TE ME ACERQUES PERTURBADO DONADOR DE SALIVA AMBULANTE, esto es lo próximo que escucharás de mis labios.
Después de eso beso tuve que limpiar mi rostro con alcohol, y no estoy siendo sarcástica, de hecho es la realidad: me limpié el rostro con alcohol.
Y la verdad es que ya se me están acabando las opciones decentes para evitar que te acerques a mí, engendro del infierno babeante, masa acéfala fabricante de baba, me das ascoooo!!!
Diganme, ¿a alguno de uds no les ha pasado algo parecido?, estoy segura de que estos entes son el instrumento kármico del destino que nos cobra por despotricar de la humanidad, y en lugar de hacer que nos casemos con un perro para lavar nuestros pecados, nos envía a su vengador estrella, su arma más fulminante, el que es capaz de hacer que a Ricky Martin le gusten las mujeres solo para salvarse de su influjo: el baboseante manoseador, ¡¡destino cruel!!! ¿Por qué no me casaste con un perro? ¿O con un chivo? ¿o con lo que sea?!!! Pero por favor no pongas más de estos instrumentos de tu venganza en mi camino, juro no ser más tan prepotente, juro no burlarme más nunca de quienes cometen errores ortográficos, juro no mirar despectivamente a quienes no leen asiduamente, ni gozar cuando se les queman las cornetas al vecino regueatonero. ¡¡¡Lo juroo!!! Pero te pido que por favor, a cambio de mi regeneración evites que alguna otra partícula de saliva de esa boca toque mi rostro nuevamente.
Veamos, la sociedad en su doble moral nos dice: debemos ser educados y no decir nunca a alguien que nos da asco, que no deseamos que nos salude a menos que tenga dinero, poder o algo que nos interese. ¿Qué hacer entonces? ¿Dejar que nos asquee de por vida o hasta que lo despidan del trabajo?, porque estaremos claros en que si algo te molesta debes evitarlo, pero entonces si vas y le dices sin que te quede nada por dentro que no deseas que te salude dicen que eres una insensible, ¡¡qué falta de tacto akaká!, típico de ti, ¡¡eres una rata peluda de cañería con sarna!!, ¿y el que es?, ¿porque nadie me tiene lastima a mi? ¡¡¡A miiiiii!!!, ¿es que no ven que yo soy la victima de todo esto?, ¿no se dan cuenta de que la espada de Damocles de saliva pende sobre mi cabeza?, pero no, yo soy la asocial, la mala de la película.
No es justo, típico en este mundo injusto: mujeres del mundo!! ¡¡¡Uníos!!! ¡¡¡Acabemos con este flagelo que nos azota desde tiempos inmemoriales!!!, dile NO al baboso de la oficina/colegio/liceo/universidad/edificio/urbanización.
Al cuerno con la educación: NO QUIERO QUE TE ME ACERQUES PERTURBADO DONADOR DE SALIVA AMBULANTE, esto es lo próximo que escucharás de mis labios.
juro que mas nunca te beso, jujuju creo que nadie que lea esto lo hara, te sugiero perfecconar la tecnica de esquivar y espero no sea tu jefe el ente baboso... buen blog
ResponderEliminarBueno, lo que pasa es que la mayoría acepta la convención de solo rozar ambos las mejillas, de ese modo no hay contacto con ningún fluido, y no, no es mi jefe, afortunadamente. Y no sé como ser mas esquiva aparte de decirle: pana, apartate de mi. Gracias por leer.
ResponderEliminarEn vista de que tienes la intención de ser educada con tu baboso particular, te voy a recomendar algo que me funciona con mi novia que me carga de chupeta. Es primordial tener siempre encima caramelos o chicles, muy educadamente se lo ofrezco apenas verla, con eso no evitas el babeo pero al menos el aroma es agradable, el sabor es de tu elección pero que sean olores fuertes como canela. Lo malo de esto, es que después de un rato de lamidas continuas me dice “Ummmmm hueles ricooooo” y continúa el proceso porque ahora le gusta el sabor.
ResponderEliminarSi te casas con un perro la vaina va a ser peor, así que descártalo. Opino contigo en que si debes ser una rata de cañería, si es extraño que la tubería tenga sarna…….pero bueeeee…..lo importante es que tu querido amigo también lo sepa, si a pesar de eso continúa con su afecta actitud te recomiendo una desintoxicación inmediata ya que el pana no tiene escrúpulos en donde meter la boca.
Salu2 Akaká
Ok queridisimo AG, la intención no es que me babosee más, es que simplemente no lo haga, segundo, la que tiene sarna es la rata, no la tubería, pensé que eras más perceptivo. Y si no tiene escrupulos de donde meter la boca es algo que prefiero no averiguar.¿Tu si sabes?
ResponderEliminarCada día que pasa, aunque últimamente no charlemos demasiado Akaká, me quedo más sorprendido, tu eres ma mujer de las mil y una salidas, que yo sepa, o eso me has parecido siempre,ya sabes, mándalo a tomar el fresco que es mucho más rápido y más práctico. Saludos desde el otro lado del charco.
ResponderEliminarA 1.000 Mts. contigo Luciferrr...
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