"El porqué de las cosas" o " La misma cosa dicha de la misma manera"

En este país todos son unos desconsiderados, mal educados, aquí la gente es mala y ha perdido los valores, decía la chica a su amiga saliendo del trabajo, ahora a meterme a este tráfico infernal, minutos más tarde le lanzaba el coche al vehículo que iba a incorporarse al canal donde ella iba (el otro vehículo hizo una maniobra correcta dicho sea de paso).

La atención en este país es horrible, vas a un sitio y te atienden mal, si es que te atienden, ¡¡no se a donde vamos a parar!!, Que desconsiderados, le escribía un chico a su novia por el móvil mientras se detenía para escribirlo en el vano de la puerta obstruyendo el paso de los que por ahí debían pasar y molestándose porque lo interrumpían.

¿Cómo es posible que en este país uno quiera hacer una diligencia y nadie te da respuestas?, nadie te ayuda, te hacen las cosas tan difíciles y te piden mil papeles estúpidos, le decía la empleada del banco a su compañera de caja, mientras hacía su trabajo lentamente por qué ese día había amanecido de malas pulgas y había mucha gente en la cola del banco.

Con una sonrisa le dijo ¡¡Buenos días!! Mientras observaba como el señor con la caja la miraba y no solo no le respondió, la miro de mala manera, ella se quedo en el ascensor pensando en lo amargada que estaba la gente, el se bajo un piso antes he iba pensando que este país era un desastre, a donde vamos a parar, ese maldito gordo del despacho ¿que se cree para tratarme a MI así?, pero que mala educación.

La empleada del ministerio, se quejaba de que en CADIVI le habían rechazado otra vez la solicitud porque el gancho lo había colocado al revés y mientras tanto pensaba en el desorden en que estaba sumido el país y la impunidad hacia quienes no cumplían bien su trabajo, pensando en esto bajo al cafetín a comerse un cachito de jamón, porque tenía mucha hambre y total, esos papeles que tenía que revisar para entregar ya tenían dos meses ahí esperando, ¿Qué importaban un día o un mes más?

El profesor llegó tarde al salón ese día, otra vez, el sistema de transporte en este país es una mierda, si les molesta que llegue tarde que se jodan, con ese sueldo no me pueden pedir mucho pensó, a los estudiantes les pidió abrir el cuaderno por la página 35, y leer el relato que ahí aparecía, no aclaró dudas y no le importaba la indolencia reinante entre los estudiantes, solo pensaba en que estaría mal en el país, se habían perdido los valores y habría que comenzar desde cero, educación es lo que falta, sí señor, el gobierno tiene que hacer algo, no podemos seguir así.

¿Qué es un país?, ¿si el día de mañana mataran al presidente y a todo su gabinete, en unos: digamos 12 años ( los que tiene este gobierno en el poder y que según los entendidos es suficiente para sacar a flote una economía devastada en 40 años anteriores), y pusieran a Cristo y a sus 12 apóstoles en el poder, se arreglaría en 12 años si siguiéramos actuando como lo hacemos?.

Esa persona que trabaja en el banco y pierde los papeles que tanto nos costó reunir, ese que trabaja tras la barra de la panadería y ni voltea a vernos cuando tratamos de comprar algo, ese que nos lanza el carro porque él va primero y no le da la gana de darte paso, ese que llega tarde a la reunión que pautó porque simplemente aquí nadie llega temprano, ese que se queda atravesado en la escalera porque está escribiendo un mensaje de texto, ese que va en la vía rápida a 20 km/h, ese que te dice que te va a terminar el trabajo en una semana y te lo entrega en un mes, ese que dice que va a ir y no va, ese también se queja de lo que nos quejamos todos, entonces me pregunto: ¿Cuál es el proceso mental que ocurre en estas personas?

• Si todo el mundo lo hace no voy a ser yo el huevon (lo lamento por ti, pero si piensas así, ya eres un huevon)
• Es que los venezolanos somos así (tu y otra cuerda de mamahuevos que nos joden a todos)
• La culpa es de los demás yo hago todo perfecto (ajá si)
• Es culpa del gobiernooooo!!! Maldito Chávez ojalá te den un tiiiiiroooo (¡¡hay por favor!!, ¿acaso Chávez es como los agentes de La Matriz y se convierte en cada uno de nosotros cuando cometemos estupideces?, esa sería una buena excusa: en ese momento no era yo, un agente tomo mi cuerpo y comenzó a manejar por el hombrillo).
• Es culpa del imperio que nos ha sumido en la pobreza llevándose nuestros recursos (coño e la madre, ok, si, maldito imperio, pero ya, superémoslo, no seamos exactamente igual a lo que deleznamos, la mejor manera de demostrar que lo anterior era malo es siendo mejores ahora).


Hace unos pocos años atrás vi una película italiana y salía un tipo conduciendo en un estacionamiento y hablando con otro, y este se quejaba de la gente y sus aptitudes egoístas y malsanas, de lo inconscientes que eran, en ese momento por alguna razón chocó a un auto estacionado, el que se quejaba del coñoemadrismo hecho marcha atrás y se fue dejando al otro auto chocado sin hacerse responsable de su acto, en ese momento pensé: coño, somos italianos!!, bueno, no, no pensé eso, pensé que los seres humanos somos la misma miasma en todas partes del mundo, solo que algunos pueblos tienen más policías que otros y castigos más eficientes, ¿quizás?, ¿quizás nos está matando la impunidad?. Habrá que preguntarles a los noruegos como hicieron para pasar de ser uno de los pueblos más salvajes del planeta a ser de los más civilizados, en todo caso, ya somos bien salvajes, habrá que esperar unos cuantos siglos para ser civilizados, si hay algo que no somos los seres humanos es originales, no importa cuanta experiencia previa tengamos de los procesos sociales a través de la historia, siempre nos repetimos, ejemplos? Miles, se los proporcionaré yo? Por supuesto… que no.

No me explico como el cerebro humano siendo algo ¡tan especializado!, ¡un milagro de la naturaleza!, ¡una maravilla inexplorada!, ¡una de las cosas más perfectas del universo!, sea capaz de producir acciones de las más idiotas del mismo universo. Tal vez deba resignarme de una vez por todas, ¿tienes un cerebro? bienvenido al club de los idiotas, el problema no es la falta del cerebro, es problema quizas es tenerlo.

"LAS MOTIVACIONES" O "COMO JUSTIFICARNOS"

Todos pensamos que siempre tenemos razón en la manera en como enfocamos las situaciones, aunque siempre nos dicen que antes de juzgar a los demás debemos ponernos en sus zapatos para entender su manera de ver la vida; lo que nos está diciendo la sabiduría popular no es más que conocer las motivaciones que llevan a los demás a pensar cómo piensan o a hacer lo que hacen.
Muchos obviamos siempre este punto porque a la final nos importan nuestras motivaciones no la de los demás, aunado a esto la mayoría de las personas no confesarían sus motivaciones al mundo al tratarse de vivencias personales que los han marcado por alguna u otra razón y que los demás quizás puedan juzgar erradas.
Normalmente, cuando nos vemos tratando de encontrar las motivaciones ajenas, parece que tratamos de justificar las actitudes que deleznamos de los terceros, y en realidad eso sucede cuando conocemos las motivaciones de otros, sucede que logramos entender a los demás, no así significa que justifiquemos las medidas tomadas por este, pero por lo menos no lo satanizamos.
Pongamos ejemplos:
1. La chica famosa mundialmente por lanzar cachorros a un rio con manifiesta algarabía de su parte
Todos la odiamos, pero podríamos tratar de buscar sus motivaciones:
Motivación 1: Nació con retraso mental (todos justificamos a los retrasados por razones harto conocidas)
Motivación 2: los cachorros eran realmente cachorros zombies que amenazaban con asesinar a la humanidad una vez alcanzaran la talla adecuada, por tanto ella sería una heroína
Motivación 3: A esta chica, cuando era una niña una manada de perros salvajes asesino a su familia mientras ella observaba desde su cuna la euforia de la comilona, donde su familia era el plato principal de la jauría (aunque no justifiquemos que se dedique a lanzar cachorros por lo menos entenderíamos su odio hacia los canes)

2. Las películas de James Cameron

Motivación 1: No todos tenemos buen gusto (esta sola razón lo justifica)

3. LA INFIDELIDAD
Motivación 1: su pareja es una ladilla, no lo deja hacer nada, lo cela de todo y todos, lo controla, le ridiculiza en público, no le satisface, no….. oiga, un momento!!, ¿si su pareja le hace todo eso?,¿ por qué carajo le monta los cuernos? ¿Esta Ud. loco o qué? Deje a ese desgraciado de una buena vez y váyase con el amante por favor, no sea idiota.
Motivación 2: tener muchas parejas le hace sentirse atractivo y deseable. (Si es Ud. hombre le recomiendo que se mude Ud. a un país talibán y si es Ud. mujer, trate de ser muy discreta porque no conozco ningún país con una religión que nos permita a las mujeres tener varias parejas) Malditos!!!!
Motivación 3: Ud en realidad no quiere a su pareja (claro por eso le monta los cuernos) y busca desesperadamente a su verdadero amor, (Claaaaro mientras ilusiona al pobre pendej@), pero Ud. lo hace sin querer, es algo que va mas allá de Ud. Ud. en realidad aprecia mucho al pendej@, perdón, a su actual peor es na…. Perdón otra vez, a su actual pareja, le tiene cariño pues… No te jode?

4. Extremistas
Motivación 1: Flojera: Son tan, pero tan flojos, que en un intento por simular tener una opinión al respecto de algún tema de actualidad se dedican a repetir lo que escuchan de otras personas (sin importar si son tan ignorantes como ellos) y sin averiguar si la opinión que emite el otro (entiéndase titular de periódico, compañero de trabajo, familiares, noticiero, etc) tiene algo de lógica o un asomo de validez, sin investigar por motus propio si tiene asidero, sin hacer absolutamente ningún esfuerzo por buscar en la historia algo que le dé luz y le permita tener una posición fundamentada acerca del asunto en cuestión.
Motivación 2: Sus padres eran unos seres repulsivos que le inculcaron desde pequeño antivalores.
Motivación 3: Un negro, o blanco o judío o musulmán o chavista o escuálido o mujer u hombre o demócrata o latino o enano etc, etc etc, le piso el callo que más le dolía el día que se le ocurrió salir descalzo a la puerta de la casa.

Como verán, la gente tiene diversas y variadas motivaciones para tener sus posiciones, quizás no justifiquemos sus actitudes, pero en todo caso seguro que tienen un motivo para ser como son, bueno, también se ha dado el caso de que la gente es como es sin motivación alguna, lo que demuestra que este post es bastante inútil y carece totalmente de sentido, pero en fin, ¿Qué querían? Yo seguro tengo alguna motivación para escribir estupideces sin sentido, solo habrá que pensar alguna.

La Perra esa

Perra: mujer de baja calaña que pretende tumbarnos al marido, novio, esposo, amigo, etc. (no importa si es la princesa heredera al trono de Suecia, si trata de quitarnos a nuestra pareja siempre, SIEMPRE, será de baja calaña).

Las perras, este atribulado grupo de mujeres tan defenestrado de la sociedad por la mayoría de las mujeres del otro lado de la situación (por no decir la totalidad), creo que son un grupo incomprendido, me parece q estas mujeres no son apreciadas en su justa labor social, ok, tu mujer que me lees, antes de insultarme y meterme en el grupo de las perras, sigue leyendo y averigua mis motivos para hablar en defensa de este grupo de víboras trepadoras.

Vamos a estar claros que las relaciones son de dos (también hay tríos y orgias pero generalmente la relaciones son solo de pareja), por tanto, ambos en una relación están de acuerdo en estar juntos, no hay nadie obligado, ¿Por qué explico todo esto? Porque si tu novio-marido-peor es nada anda con otra es porque él quiso, no porque esa “bicha” se le metió por los ojos o lo obligo, ¿entonces? Quien es realmente el desgraciado? Yo me voy por la vertiente de que el desgraciado es TU novio-marido-peor es nada, porque él es quien mantiene una relación contigo y el que te debe respeto y consideración, no la otra, puede darse hasta el caso de que la otra tampoco este enterada del asunto y sea otra víctima como tú, pero saquemos estos casos y concentrémonos en las que saben que tu novio-marido peor es nada está en una relación, concentrémonos en las que incluso conocen a la novia de su presa, estas serían las verdaderas perras, pero ¿realmente lo son?

Aclaremos algo, si tu estas en una relación sana, gratificante con tu pareja, puede venir Xabi Alonso a ofrecerte villas y castillas y tu no voltearas siquiera a considerar la oferta, no, porque estas contenta con lo que tienes, y me consta que esto también sucede del lado de los hombres, entonces es aquí donde entran ellas, las perras, como catalizadores del estado de una relación, si una mujer de estas logra interponerse en tu relación es una de dos: tu relación está mal, cosa que seguro ya tú te has dado cuenta aunque trates de negártelo a ti misma, o tu novio es un desgraciado que definitivamente no vale la pena. Es así.

Hay quienes luego de ser engañadas y menospreciadas dirán: no le voy a dejar el camino libre a esa trepadora, porque eso es lo que quiere ella, y no le daré el gusto, entonces la cosa se convierte en una lucha por quien puede quedarse con el hombre-trofeo, que seguro es cualquier vaina. ¿Vale la pena?, yo creo que en todo caso, valdría la pena si se reconoce que la relación estaba pasando por una mala situación, que no se estaban tomando las decisiones correctas en la relación y que en esa circunstancia esas cosas pueden suceder, y teniendo muy clarito, que ese episodio debe superarse y olvidarse porque de lo contrario será una relación-venganza, de esas donde solo estoy contigo hombre-infiel el tiempo suficiente para hacerte la vida miserable por haberme montado los cuernos.

Es en este momento donde estas “perras” no son tan perras, quizás hasta vienen a quitarnos ese problema de encima que no sabíamos como finiquitar, no debe haber nada más glorioso que conseguir a tu novio (del que ya estabas harta y que no sabias como romper esa relación porque ya tu suegra era tu mejor amiga) con otra en una situación comprometedora, seguro que nos duele un poquito el orgullo pero a esa mujer provoca besarla por el favor.

Ahora, pongámonos en el lugar de las “perras”: conoces a un hombre fabuloso, está comprometido, tiene novia y la tipa hasta te cae bien, tratas de no pensar en la cosa pero el tipo cada día que pasa te gusta más, le consigues más y más características que te vuelven loca, es el hombre de tus sueños solo que con novia, ¿qué harías?, si te gusta mucho y estas en contra de estas prácticas lo más seguro es que termines convirtiéndote en una perra solapada, esa que tira el anzuelo a ver si pica pero nunca se declara de frente, la que averigua si hay terreno fértil para realizar la operación “te tumbo el novio hecha la pendeja”, este es un caso decente. Pero también conozco casos de mujeres que le ponen el ojo al hombre que les gusta y hacen lo que sea por apoderarse de él sujeto de la discordia independientemente si es el amigo de la mejor amiga, este caso lo vi en vivo y directo en la universidad: Ellas eran compañeras de clase de esas curruñas que andan todo el día juntas, tan panas las dos, una era medio feíta y la otra estaba más buena, la medio feíta tenía un novio y salía con él y con su amiga que estaba mejor físicamente que ella, un día la mejor dotada decide que el novio de la amiga es el que ella quiere y se empeña en el asunto y logra quedarse con el sujeto, ahora, ¿la despojada del novio fue afectada? Creo que dadas las circunstancias el sujeto tarde o temprano iba a dejarla porque no le gustaba lo suficiente la feíta como para mantenerse a su lado, quizás lamentablemente la vida los puso en una situación donde conoció a la persona que lo completaba en circunstancias poco amables. Bueno si, en el momento pensé que la tipa era una perra, pero viendo las cosas ahora en frio ¡qué carajo!, le gusto más la otra y punto, seguro que cuando estaba aún de novio con la feíta se buceaba a la amiga, creo que en este caso es mejor que se vaya con la otra, mejor buscarse a uno que te aprecie de verdad y que te bucee a ti no a tus amigas. Ahora en este caso la dejada era feíta pero también he visto casos donde han dejado mujeres que para el común están “buenas” por otras con menos atributos físicos, no quiero que confundan que te dejan solo por otra que está más buena, porque no es así.

A veces también llamamos perras a las mujeres por las cuales nuestros novios-maridos-peor es nada se sienten atraídos, ellas no hacen nada, son ellos quienes las buscan y nosotras en nuestra ceguera ego centrista somos incapaces de ver que el de la falta es él y le achacamos a ella que el tipo nos ignore y hasta nos mienta por verse con ella, porque reconocerlo sería reconocer que ella le atrae más que nosotras, simple egocentrismo.

En todo caso, no importan las intenciones de las “perras”, pueden tratar de levantarnos a los novios por simple deporte, para demostrar que si pueden, porque se enamoraron de ellos, porque estaba aburrida, porque el horóscopo le dijo que el hombre de sus vidas era el gordito de la oficina, eso no importa, el verdadero problema es el porqué caen ellos.

Veamos las excusas de los infieles:

1. Amor, yo te amo, no sé que me pasó, ella se me insinuó, se me ofreció y bueno amor, yo soy hombre JA!! Lo que eres es una rata, vamos a ver si al revés te gusta la misma excusa.
2. Ese día habíamos peleado, me sentía solo, estaba sensible. WTF?
3. Yo no quería, pero ella fue muy insistente. Hay por favor!!

La única excusa válida aquí es que la tipa le puso burundanga al café que le dio en la oficina, porque la gente no es tonta, todos sabemos cuándo nos están cayendo, todos sabemos cómo evitar situaciones comprometedoras y si la persona no nos gusta haremos hasta lo imposible por huirle. ¿Entonces?

Además, si estabas bajo los efectos del alcohol y de manera involuntaria caíste en las redes de esa trepadora, eso no te obliga a seguir manteniendo una relación con esa otra persona, ¿no?, llamémosle a las cosas por su nombre, sería más sincero que nos digan, oye amor, tu eres una mujer que tiene las características que deseo en mi pareja, pero le tenía ganas a la tipa esa, se me resbalo y no perdí la oportunidad, pero tranquila que solo fueron unos cuantos polvos para matar las ganas, lo que pasa es que la tipa se puso intensa y ahora cree que te voy a dejar por ella, que loca. Eso me parece que es algo más parecido a las verdaderas razones para caer a una tentación, Wilde decía que la única manera de deshacerse de la tentación era caer en ella, y muchos somos propensos a guiarnos por estas sabias palabras.


Dicho todo esto ¿Cuál es la conclusión? Que nadie que no quiera caer cae, y nadie que se sienta conforme con lo que tiene busca más.

Y ahora con permiso, que hay una perroncha haciéndole ojitos a mi novio, y no es que no confié en él, en quien no confío es en ella: la perra esa.

Amor a la humanidad

En estos días un compañero de trabajo me dijo que yo le daba miedo, y en ese momento sentí que estaba haciendo las cosas bien, ¿A qué clase de miedo se refería él?, pues al estado de mi salud mental, este comentario se suscito debido al comentario de otro compañero de trabajo que se refería con sorna al evento acaecido en Brasil (meses atrás) respecto a un deslave, aunque reconocí que el comentario fue bastante cruel, también reconocí (la única) que el comentario fue bastante gracioso y por tanto me reí, después de reírnos de lo prohibido, decidí irme comentando que iba a hacer ejercicios para tratar de salvar el cuerpo ya que el alma la tenía perdida, en este momento fue que abriendo los ojos como dos platos mi compañero pacato me dijo que yo le daba miedo, en otra vida quizás me hubiese preocupado y hubiese puesto en perspectiva mi actitud, pero definitivamente en esta no, de hecho hice una prueba: le comenté a mi mamá y a mi hermana el hecho y también se rieron, ¿será que uno es una persona con buen sentido del humor (dícese de desgraciados) por familia? Yo creo que aunque no es una norma sine qua non, tiene un grado bastante importante de influencia.

Ahora, ¿el humor tiene límites a la hora de manifestarse?, todos sabemos que los funerales son las reuniones donde más comentarios jocosos se generan, pero ¿de qué es posible reírse?, particularmente pienso que es posible reírse de todo, sin confundir humor con ironía, sátira o sarcasmo, en este caso no se trata de herir o disminuir a nadie, sino quizás de “quitarle hierro” a una situación y liberar stress o simplemente tratar de aligerar una situación traumática para evitar querer lanzarse a los rieles del metro.

Particularmente apoyo la tesis de que el sentido del humor es un rasgo de inteligencia, mientras más inteligente eres más podrás apreciar el humorismo, he aquí una prueba: intenten hacerle un chiste a un guardia nacional o traten de hacerse el gracioso con un policía la próxima vez que los detengan en una alcabala, nadie me negará que esta es una prueba irrefutable.

Para nadie pasará desapercibido que yo me considero una persona con buen sentido del humor y que ensalzo este rasgo como muestra de inteligencia, sí, bueno, nadie ha dicho que soy modesta.

Estos días debido a la muerte del gobernador del estado Guárico, este tema ya harto tratado se ha puesto en la palestra, debido a que inmediatamente la mayoría de los venezolanos comenzamos a hacer chistes refiriéndonos al desafortunado evento, es evidente q a quien toque de cerca el suceso se abstendrá de tener alguna ocurrencia al respecto, pero los demás nos sentimos a nuestras anchas, Michel Jackson tenía minutos fallecido y ya todos los blackberry de Venezuela tenían por lo menos tres chistes al respecto, ¿es algo q podemos evitar? No, simplemente no, es un hecho tan simple como que así somos y no solo los venezolanos, la raza humana en pleno, es una cuestión de desconocimiento, de hecho, nosotros tendemos a sentirnos identificados con las victimas de tragedias siempre y cuando no las conozcamos, en el momento en que esta persona es de alguna manera una figura pública, en ese momento comenzamos a ver los pros de que esta haya desaparecido de la faz de la tierra, sino ¿cómo explicamos que nos rasgamos las vestiduras y lloramos a moco tendido viendo como el rio crecido se lleva a un grupo de personas durante algún deslave en cualquier parte del mundo?, pero si el mismo rio crecido se lleva al gobernador del estado salimos corriendo a escribir en twitter un chiste o a desearle que se queme eternamente en la última paila del infierno, ¿Por qué? No es que estemos polarizados por la situación del país, no, es que creemos conocer a la persona en cuestión y tener motivos para juzgarlo y condenarlo, ¿Quién nos garantiza que una de las personas que se llevo la crecida por la cual llorábamos hace unos meses atrás y que vimos por TV no era un asesino en serie apodado “el monstruo del guarataro”? ¿quién nos garantiza que ese no fue el que nos choreo el caucho de repuesto la semana pasada? Somos capaces de identificarnos con el dolor ajeno siempre y cuando desconozcamos por completo a la persona en cuestión.


Eso es como el dicho: yo amo a la humanidad lo que me revienta es la gente

ODA AL AUTOBUSERO

Cuando te veo llegando con tu raudo autobus
me encuentro deseando que te de un patatús
pero a veces necesito que me lleves a un destino
y no me queda de otra que arriesgarme a un desatino
Y cuando voy en mi coche y te veo acercarte
solo tengo la opción de tratar de apartarme
¿porque no te quitas?, ¿porque siempre estorbas?
¿porque no manejas como una persona?
jamás te detienes donde esta pautado
pero eso a ti te importa un soberano rabano
Si la luz esta en rojo igual te atraviesas
por eso es que aqui hay que ser atletas.
Y conduces por ahi con aire de emperador
porque tienes un coche del tamaño de un camión
quisiera verte el ego en una patineta
porque tienes el cerebro del tamaño de una metra.
Cuando veo humo negro se que estas a mi lado
porque siempre tienes el escape dañado.
El pasaje siempre quieres aumentar
pero el bus jamás lo quieres arreglar.
¿No hay quien ley te imponga? ¿no hay quien ley te dicte?
Lo pregunto y parece que contara un chiste.

De algo interesante hay que hablar

Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima."
"Cada acierto nos trae un enemigo. Para ser popular hay que ser mediocre."
Oscar Wilde


Hoy me levante particularmente feliz, en el camino al prostíbulo donde alquilo 8 horas de mi vida diaria, solo maldije a 5 carros y a dos motorizados, pero no me importó mucho su poca pericia al volante y su nulo sentido de la conducción de un vehículo ya que yo misma iba conduciendo como una demente ¿nunca les ha sucedido que andan manejando como si se estuvieran cagando y la verdad es que nadie te espera en casa porque vives solo como un perro callejero? Lo que por supuesto es solo un decir porque hasta los perros callejeros siempre tienen aunque sea a alguien que los apalee de vez en cuando; como venía diciendo hoy es un buen día, me importa un soberano rábano todo y todos, considerando claro está que los rábanos para mí son muy importantes por sus condiciones antioxidantes e hidratos de carbono.

Una vez llegada al cubículo de la esclavitud, me puse a leer en un periódico de esos de distribución gratuita, un artículo que afirmaba que la gente sin amigos muere más pronto, aseveración basada en los estudios de un grupo de ociosos de una universidad estadounidense, primero pensé en buscarme inmediatamente amigos falsos basados en una falsa simpatía y unas obviamente falsas ganas de ayudarlos y escuchar su estúpidos problemas, pero luego recordé que no quiero vivir muchos años ¿para qué?, ¿Para ver durante un tiempo más prolongado los alcances de la estupidez humana o como vamos llegando a estadios cada vez más profundos de degradación y otros lugares comunes por el estilo?, pero luego pensé, sí, quiero como todo ser humano sin sentido vivir muchos años para joderle la vida a la mayor cantidad de gente posible, acumular muchas cosas que solo me arrastraran al abismo y todas esas cosas que Deepack Chopra dicen que son malas pero que todos hacemos, el sentido de la hipocresía pues, algo parecido a los católicos que hablan del sentido de renuncia de Cristo con un cáliz de oro en la mano para honrar al mismo Cristo, si, si, ya, otro lugar común, lo sé.

Pero bueno, la alegría dura poco, la realidad se hace patente, de nuevo, maldita sea, todo me va bien, no tengo de que quejarme, a nadie le interesa tu felicidad, la felicidad no da temas de conversación, solo causa recelos tipo: este desgraciado debe estar haciendo una vaina pa´que le vaya tan bien, en fin, también tenemos otra prueba: ¿qué película trata de gente feliz?, es más las películas se acaban cuando ya la gente es feliz, ¿Por qué? porque la felicidad no es tema para nada, no es interesante, a nadie le interesa la gente feliz, les pongo un ejemplo práctico, imaginen esta conversación:

Sujeto 1: Marico a Alejandro le está yendo burda de bien
Sujeto 2: Ah que bien, ese chamo es pana……
Sujeto 1: Pero el que esta jodido es Gustavo pana, ayer lo consiguieron cogiéndose a la carajita de al lado
Sujeto 2: la vecina? Nooooo mariiico, que cagada, y yo se lo dije

2 horas después

Sujeto 1: Entonces el novio de la carajita llego y ahí se terminó de armar la buena
Sujeto 2: Bueno, era evidente que iba a suceder tarde o temprano; ese Gustavo es muy bandera

Y no crean que el tema acabó ahí, este tipo de temas dan para rato, después de un año es posible escuchar conversaciones sobre el tema en cuestión.

Así que si quieres vivir muchos años, y tener muchos amigos trata de mantener una cuota lógica de desgracias en tu vida, si te falta imaginación mírate unas cuantas novelas mexicanas, escucha las conversaciones de las señoras de limpieza, mira talk shows, estos elementos tienen un excelente material que aprovechar para inventar desgracias que mantengan a tus “amistades” al pendiente de ti, porque de algo interesante tienen que hablar.

Solo quiero divertirme

No negaré que en algunos momentos me ha disgustado ser miembro del sexo femenino, por diversas causas, como que siempre somos vilipendiadas en muchos ámbitos, incluso por miembros de nuestro propio sexo, está claro que el machismo no existiría de no ser por la complicidad de las mujeres de la sociedad, porque si a ver vamos, somos las mujeres las encargadas de criar a la sociedad, todo el mundo tiene una madre, padre no siempre, así que somos nosotras las responsables de cómo se comporta la comunidad, pero no es este punto al cual quiero referirme hoy, ya que no quiero hacer un panfleto feminista en pro de liberar nuestras mentes oprimidas para poder así ser libres realmente. No, hoy quiero hablar de la desventaja patente a la hora de divertirse, si se es mujer.

Uds. dirán, bueno, cada quien se divierte como mejor le parece, pues quien dice eso o es hombre o es una mujer cuyo clímax de felicidad en la infancia llegaba con la barbie melocotón, ¿por qué?, porque resulta que están perfectamente acoplados a los cánones sociales, mohosos, hipócritas y machistas.

Tenemos claro que de gustos diferentes está lleno el mundo, pero también debemos estar claros que las opciones están ceñidas a lo que “es correcto”, si eres mujer y eres redomadamente aburrida y sedentaria, tu niñez será plena, pero si quieres realmente divertirte, si te gusta jugar con barro, jugar futbol, pelotica e´ goma, trompo o perinola, inmediatamente serás tachada de “marimacho”, las niñas deben comportarse como niñas y como tal somos encausadas; a nadie se le ocurriría comprarle a su hija de 5 años una Xbox slim o un mini rustico a gasolina, NOOOO!! seguramente le compran la consabida barbie, o la cocinita o la planchita o alguna otra mierda de esas bien rosadas y bien esclavizantes.
Probemos con hacer una lista de juguetes infantiles por sexo para probar mi punto:

Niños:
• Carritos en varios modelos y tamaños, a control remoto y con pistas armables (quiero una).
• Guitarra de rock (quiero una)
• Lego para diversas construcciones
• Casco de Darth Vader (que distorsiona la voz para hablar parecido al de la peli) (quiero uno)
• Pelota de futbol (quisiera no ser tan cuerpo estúpido para poder usar una)
• Xbox o nintendo (ok, este puede ser de ambos sexos, pregunten quien le compró uno a su hija)


Niñas:
• Muñecas en varios modelos y tamaños (aburridísimas, no tienen luces ni controles, no se mueven ni tienen pistas armables con accesorios)
• Bebe de plástico tamaño natural que se mea encima (no me jodas)
• Estuche de maquillaje (por supuesto cuando seas adolescente no podrás hacer lo que te enseñaron y deberás hacerlo a escondidas)
• Mesa de planchar (para que planches tus ideales de igualdad, cabrones)
• Hornito que enciende las luces (deberían encender el cerebro quienes lo compran)
• Juego de té (WTF?)


Ok, no voy a seguir, creo que es evidente que a las mujeres nos tocó la parte aburrida, aburridiiiiisima de los juegos, ajá, después se andan quejando de que las mujeres no saben manejar, ¿pero como carajos lo va a hacer si solo les hemos enseñado a planchar?, porque nadie insulta por la calle a un hombre que no sabe planchar, pero una mujer que no sabe conducir es una aberración.

Luego de adolescentes obviamente tendremos los mismos gustos e inquietudes que los chicos adolescentes, nos gustará salir con nuestro grupo de amigos, cosa que no nos dejarán hacer ya que las “niñas bien” no salen de noche, a la vez que le dan permiso a nuestro hermano que aparentemente importa un pepino si es un niño bien o no. ¿Por qué carajos no hay una palabra igual de denigrante para un hombre igual que para una mujer? Esto es harto sabido, lo que en una mujer es deleznable en un hombre es genial, veamos:

Zorra: Puta
Zorro: Héroe
Puta: Puta
Puto: Héroe atractivo
Mujer de la vida alegre: Puta
Hombre de la vida alegre: Hombre alegre

Somos de manera tajante y castrante llevadas a cumplir un papel en la sociedad, nos guste o no, todos por el mismo carril, cuidado te desvías que serás acusada con miles de epítetos, algunos menos amables que otros, sólo sé que a los hombres les tocó la parte divertida, a ellos se les permite ser irresponsables (los hombres son así), infantiles (maduran más lento que las mujeres), irreverentes (los hombres son tan ocurrentes), desordenados (su mamá siempre les hizo todo, necesita una mujer que lo cuide). Prueben a imaginar las conductas usuales de un hombre en una mujer y evidencien el rechazo automático que eso produce.

Por eso como decía esta filosofa de la antigüedad Cyndi Lauper: Las chicas solo quieren divertirse!!!

Caracas: zona de conflictos

(Arriba foto de agujero dejado por misil en calle caraqueña)

Hoy salí de mi casa en la zona limítrofe de la franja de gaza, tuve que esquivar varios cowboys de tropas israelíes que me lanzaban sus vehículos en los pasos de cebra tratando de eliminarme, a la vez trataba de mantener limpia mi ropa de las salpicaduras de agua sucia que se depositan en los hoyos que hay por toda la acera y la calle productos de los continuos bombardeos en la zona, todo esto lo hacía esquivando las trincheras de basura esparcidas aquí y allá.

Camino rápido lo que me queda de acera porque comienzo a atravesar la selva colombiana donde un grupo de paramilitares amenazan con arrebatarme la cartera donde lo más valioso que tengo son los documentos personales. Por fin llego al estacionamiento que queda en Chechenia, aquí los vigilantes nos confunden constantemente con tropas rusas a todos los usuarios y no es raro conseguir a tu carro con alguna abolladura o rayón en la carrocería, que evidencia la indolencia con la cual tratan nuestras pertenencias.

Una vez que logro salir de zona Chechena entro a Kosovo, debo estar pendiente en todo momento de esquivar albaneses en moto que me confunden con Serbia a mí y a todos los vehículos a los que tratan de aniquilar a toda costa, es difícil discernir entre albaneses, kosovares o Serbios y cuando crees que el enemigo solo va en moto, hay vehículos realizando tácticas de obstrucción del paso y tratan de chocarte en todo momento por lo cual debes estar muy pendiente de realizar tácticas evasivas.

Sorpresivamente logro salir ilesa (por esta vez) de Kosovo y entro a mi zona de trabajo en Guantánamo donde soy tratada como terrorista por el grupo de carceleros jefes del ejército estadounidense que están pendientes en todo momento de que los grilletes estén permanentemente manteniéndome en mi sitio, aplicando el mecanismo del terror de la disminución del personal; luego de cumplir condena por medio día me dirijo a Nepal para almorzar, donde debo hacer una larga fila tratando de que los islamistas en la fila no acaben confundiéndome con la maoísta del grupo, de vez en cuando se forman trifulcas sangrientas entre ambos bandos, por querer ocupar todos los primeros puestos a descuido de alguien.

Luego de comprar la comida en Nepal me dirijo a Ciudad Juárez, donde tengo que tratar de conseguir mesa para sentarme a comer tratando de eliminar a los otros contrincantes de los carteles de la droga enemigos, que luchan encarnizadamente por conseguir un puesto en el reducido comedor, esta vez logro salir indemne de esta guerra, pero ya es hora de regresar a Guantánamo, otra vez a ser sometida a mas tácticas de terror.

A las 5 de la tarde me dirijo al gimnasio ubicado en Uganda a tratar de mantener las condiciones físicas que me permitan mantenerme viva en estas zonas de conflicto, aquí como representante del gobierno debo enfrentarme constantemente con la guerrilla del “ejército de resistencia del señor” que tratan continuamente de arrebatarme posiciones en las maquinas porque el señor así se los ha indicado, dependiendo de la masa muscular del contrincante cedo terreno. Regreso a casa después de un día completo de conflictos
¿No me dirán que vivir así no es tener una experiencia internacional?

Henry Miller

"Si de vez en cuando encontramos páginas que explotan, páginas que hieren y estigmatizan, que arrancan gemidos y lágrimas y maldiciones, sabed que proceden de un hombre arrinconado, un hombre al que las únicas defensas que le quedan son sus palabras y sus palabras son siempre más resistentes que el peso yacente y aplastante del mundo, más resistentes que todos los potros y ruedas de tormento que los cobardes inventan para machacar el milagro de la personalidad. Si algún hombre se atreviera alguna vez a expresar todo lo que lleva en el corazón, a consignar lo que es realmente experiencia, lo que es verdaderamente su verdad, creo que entonces el mundo se haría añicos, que volaría en pedazos, y ningún dios, ningún accidente, ninguna voluntad podría volver a juntar los trozos, los átomos, los elementos indestructibles que han intervenido en la construcción del mundo."

¿Como salí? o Photoshop contigo

¿Habrá alguien a quien realmente le interese ver las fotos de los viajes de otra persona? ¿Hay seres tan retorcidos en el mundo?, incluso yo difícilmente veo mis propias fotos, total, ¿para qué? Yo estuve ahí y eso es mejor que cualquier foto, aunque a veces si no tengo nada mejor que hacer les puedo echar un vistazo, pero ver las fotos de vacaciones de otra persona, es poco menos que una tortura, la única manera en que puedo verlas es que me la pasen a velocidad supersónica: (ah, qué bonito, si, que bien), pero cuando comienzan a narrártelas una a una, te cuentan la historia de cada uno de los elementos y personas que aparecen en la foto y tú la verdad luchas por ver algo cómico o medianamente interesante en el encuadre, (bien sea algún tipo bien parecido, alguien rascándose una bola de manera distraída, etc.), la persona protagonista de las fotos insiste en mostrarte sus aburridas fotos; una vez me sucedió que después de ver todas las 300 fotos aburridas y narradas de un cliente (obvio que tenía que verlas al más puro estilo jala bolas), llegó otra persona con lo cual tuve que ver las 300 fotos nuevamente, pero lo peor no es verlas, increíblemente lo peor es fingir que te interesa lo que ves e intercalar alguna pregunta o comentario en alguna foto para hacer más creíble que realmente te parece interesante, aun sudo frío cuando recuerdo ese día, es increíble que tan bajo se puede caer por dinero. Ese día decidí que prefería ganarme la vida haciendo malabarismos en un semáforo que volver a repetir esa tortura.

Cualquiera que visite a una pareja con hijos pequeños podrá saber a qué me refiero, no hay nada peor que calarse las fotos del mocoso que en nada nos interesa ver y decir: que beeellooooo!!! Cuando resulta que es feísimo el carajito ese, y tener que reírse forzadamente cuando aparece haciendo cualquier mariquera que solo les parece graciosa a los padres.

Otra faceta oscura de las fotos son las poses: quien me diga que jamás ha visto (sobre todo en los últimos tiempos) cantidad de poses ridículas, me está mintiendo, yo misma soy testigo de una media de tres poses ridículas por día, gracias a la nueva tecnología que une las cámaras fotográficas a los teléfonos móviles, es increíble ver la cantidad de fotos estúpidas que existen, las mujeres son las que más nefastas poses adoptan, no pasa un día sin que en el centro comercial donde trabajo no vea a un par de feas (normalmente son feas) tomándose una foto en una pose ridiculísima, normalmente tratando infructuosamente de ser “sexy”, seguramente para colocarlas en alguna red social.
Es increíble ver fotos “sexys” con fondos terribles, he llegado a ver en facebook fotos “sensuales” en la cocina con todos los platos sucios y las paredes manchadas como fondo de foto, o cuartos en estados caóticos de limpieza y orden, incluso vi una vez un perro desnutrido lamiéndose los testículos en la parte de atrás de una foto en facebook.

Normalmente (aunque no es ley), cuando la gente está en un local muy aburrido, comienzan a tomarse fotos, entonces ves como caras largas y aburridas a punto del bostezo, se transforman en cuestión de segundos y a la luz de un flash en caras sonrientes al gritito de ¡¡¡UHHHHHHH!!!, a la vez que tratan de parecer súper divertidos para así poder colgarlas en el facebook y presumir de estar en una onda cooollll, Ja, farsantes!!

Otro escenario propenso para ver cosas relacionadas con fotos que preferiríamos olvidar es la playa, las poses tiradas en la orilla de la playa cual ballenas varadas, o de espaldas mirando hacia atrás tipo “Sports ilustrated” (si en esa revista salieran adefesios), son para realmente morirse de risa, las más cómicas son cuando tratan de tomarse fotos con la cabellera saliendo del mar haciendo un arco con la estela del agua, he visto escenas memorables en este plan, aun hoy día me dan risa.

Las fotos hoy día se han convertido en una manera de aparentar que sucede algo que no sucede, cuando a mi parecer (el único que importa aquí) las fotos deberían plasmar momentos q quisiéramos recordar para evocar lo bien q la pasamos o tratar de plasmar algún objeto o persona q nos llamó la atención o nos produjo un sentimiento.

¿Si estuviésemos seguros que las fotos solo las veríamos nosotros, nos tomaríamos las mismas fotos?, ¿hasta qué punto influye el que dirán en la foto?

Vidas aburridas vs escritores mediocres

La rutina mata las ideas?, ¿Nos nubla la visión de la vida?, porque hay que ver que un escritor con una vida aburrida y monótona tiene mucho más merito que un escritor sufrido y con una vida desgarradora, el primero tiene que tener realmente una imaginación muy fértil, desbordada, para poder ver más allá de su vida fútil y cómoda, en cambio al sufrido le basta con hacer una especie de diario de vida, por algo los autores más destacados del mundo literario tuvieron vidas terribles que seguramente les ayudaron a ver la vida de una manera más intensa, pero definitivamente llegar en la vida a las conclusiones a las que llegaron los personajes torturados es algo más que prácticamente una iluminación divina, un milagro, ¿uds se imaginan a Dickens escribiendo cualquiera de sus obras siendo un rico hacendado?, ¿o a Poe relatándonos sus increíbles relatos desde el sillón favorito de su mansión mientras fuma un puro y su esposa le masajea los pies?, Obviamente que no, por ello nunca he querido ser escritora de éxito, ni de poco éxito de hecho, ser escritora no es mi fin, porque lo que hay que vivir para poder inspirarse una gran novela es demasiado trágico, y prefiero seguir viviendo de la abundancia y estoy clara que a nadie le interesa saber sobre mis frecuentes viajes a diversos destinos en alguno de los aviones de mi flotilla particular, con esta vida lo único que puedo llegar a escribir es algo con un titulo así: “ 100 % chic “Como vestir bien y lograr un éxito seguro” y en su interior desarrollar cosas de este estilo: "A todos nos va a pasar que alguna vez tenemos la ropa inapropiada en el sitio inapropiado. ¡Inventa! Di que te agarró la cola y no te dio tiempo de ir a cambiarte, o que debes ir después a un matrimonio. Son mentiritas blancas, pues nunca, nunca, debes quedar ante las demás como una loca". Por esa razón no escribo nada relevante, gracias a “libros” como este me pregunto si Charles Darwin sigue vigente y si la teoría de la selección natural es realmente valida hoy día, ¿Según la teoría de Charles Darwin no se supone que todos los deficientes mentales deberían estar muertos? Entonces que alguien me explique cómo esta mujer sigue viva. Porque lo grave del asunto no es que tenga solo estupideces que decir, lo realmente malo es que las diga.
Últimamente hay una explosión de personas del mundo “artístico” o frívolo por ponerle un mote más adecuado, que han optado por publicar la sabiduría de sus conocimientos concentrados en “libros” de texto, aquí en este paquete encontramos a Margarita Zing, a Titina Penzini, autora del texto arriba utilizado, así como ellas, muchas personas del medio les ha dado antes o después por publicar sus vivencias, creencias, o que se yo, pero lo increíble no es que publiquen, cada quien puede escribir un libro si quiere, lo increíble es que lo compren otras personas.
Estaba yo hace unas semanas en la feria del libro en Chacao, me encontraba en uno de los puestos de libros cancelando una nueva adquisición, cuando se acerca a la mesa que fungía de caja, una persona a preguntar por el precio del libro de Penzini sobre como tener éxito vistiendo bien, yo volteo sorprendida por la pregunta, ya que segundos antes mientras miraba la portada del libro me preguntaba quien en una feria del libro compraría tamaña estupidez, pero lo peor fue cuando le dijeron el precio del libro: costaba tres veces más que cualquiera de los maravillosos libros que estaban allí, pero más sorprendente aún fue que mientras estuve esperando a que pasaran la tarjeta por la maquina, tres personas más estaban haciendo la fila tras de mí para comprar el pseudo libro, uds, me dirán clasista de la lectura y todo lo que uds quieran, pero coño, ir a una feria del libro a comprar esa bazofia ¡¡carajo!! Es que me indigna, yo entendería que te lo regalaran como extra por comprar dos libros, total, uno siempre necesita un libro inútil para sustituir de emergencia la pata de alguna mesa, cama o artefacto que necesite equilibrarse, todos alguna vez hemos necesitado un libro insignificante para lanzárselo al gato del vecino cuando se mete a nuestra casa a hurgar la basura, etc, pero ¿comprarlo? ¿y costoso además?, es que lo sentí como una afrenta personal, en serio, en todo caso, segurito que las señoras esas lo que leen es Vanidades (y no me vengan con el cuento de que los artículos de viajes de Vanidades son buenísimos, esa es como la excusa de quienes compran Play Boy porque los artículos son interesantes: ¡aunque no lo creas! (saludos hermano)), y lo peor no es que lo compren, lo peor es que se dicen a sí mismos “lectores”, porque: yo leo mucho, ¡¡por favor!!, si es que con solo el título se sabe que van a decir adentro, ahora, si alguien me dice que el libro explica cómo comprarse una Donna Karan o unos Jimmi Choo cuando estas pelando bolas, o verte estupenda vistiéndote en graffitti o en el tijerazo, pues capaz y hasta me compro el libro, porque ese sería un libro de finanzas avanzadas o de nigromancia nivel 5. De todos modos a la única persona que he visto que se vestía estupenda y no tenía un centavo era el personaje de The Nanny, la tipa era niñera y se vestía como si hubiera salido de la 5th Ave, pero claro, el personaje era FICTICIO.

Ahora, volviendo al principio, no siempre hay que ser un torturado de alguna clase o haber pasado un trance traumático para ser escritor de calidad, hay sus buenas excepciones, no se me ocurre ninguno en este momento, pero seguro las hay.

Terminaré con una cita de Descartes: Los malos libros provocan malas costumbres y las malas costumbres provocan buenos libros.

La soledad de los lideres

Debo decir que en mi infancia nunca tuve problemas con los estudios, me gustaba leer y sacaba buenas calificaciones sin llegar a ser nerd, tenía amigas, participaba en cuanto acto había en el colegio, y todo normal para una niña de mi edad, pero me faltaba algo, sentía la necesidad de formar parte del grupo “popular” eso es lo que deseaba más en ese momento en mi vida y debo decir que no me costó mucho trabajo lograrlo, debo decir que no me arrepiento de haberlo hecho, a tan corta edad me di cuenta de lo miserable que es la vida de quienes dicen ser los más “cool “, es una cosa terrible, nada más llegar a primer año de bachillerato yo era la figura más importante del salón, los niños pululaban a mis alrededores, los más lindos querían salir conmigo, las niñas caminaban detrás de mí a la espera de mis órdenes y deseos, no pude aguantar la presión del grupo, me sentía seguida por cenutrios, no hacíamos nada si a mí no se me ocurría, eso me desesperaba, es increíble la falta de ideas que tienen los borregos, aunque es obvio, si no fuesen borregos no estarían esperando que nadie les dijese que hacer.

Es absolutamente cierto eso de la soledad de los lideres, los lideres están solos, los demás se recuestan literalmente en ellos y sus ideas, eso es una presión fuerte, todos los ojos están puestos sobre ti, todos te imitan, se ríen de tus chistes malos, celebran tus ideas, cualquiera, por mala que sea, lo que indefectiblemente degenera tus propias ideas y escasean los estímulos, ya que quienes te rodean son incapaces de alguna idea coherente.

A mis trece años de edad comenzó mi rebeldía, me di cuenta de que soy capaz de manejar a grupos de estúpidos, pero detesto verme rodeada de ellos, pero tampoco tolero el liderazgo de otros sobre mí, ya que normalmente tengo mis propias ideas y tomo mis propias decisiones, ¿entonces? Sé que estoy destinada a ser una solitaria, no tolero mandar, pero tampoco que me manden, solo tolero a líderes más capaces que yo y que acepten ideas y propuestas de los demás, lo que se diría un equipo con líder rotativo

Mi experiencia colegial, me dejó bien en claro que no quería que nadie sin ideas me siguiera, lo que significa que no me gusta que me sigan la mayoría de las personas, es más, no me gusta que me siga nadie, si me estas siguiendo es porque tú mismo tienes falta de ideas, el equivalente a lo que decía Groucho Marx: jamás sería miembro de un club que me aceptara como socio.

No hay nada más estresante que ser líder de un grupo de idiotas o de lo que sea, recuerdo que en el bachillerato no podía ni siquiera ir al baño sola, todas querían acompañarte, cooooñooooo, búsquense un novio carajooo!!!, déjenme cagar en paz, me duele el estomago!! Malditas carajitas.

Evidentemente hay gente que se cree grande por estar rodeados de pequeños, yo prefiero ser grande por estar rodeada de grandes y ser una de ellos, la diferencia es que los grandes no aceptan ser tratados como manadas e intercambian ideas que los hacen más grandes aun, y todos se benefician.

Los líderes son personas utilizadas por los demás, porque es más fácil seguir a otro que pensar, es más sencillo seguir que inventar, por eso es tan común ver líderes ineptos seguidos por grupos de (evidentemente) subnormales, las grandes masas de borregos se pliegan a cualquier cosa, cualquiera, es como si sufrieran abstinencia de alguien a quien imitar, alguien que les sustituya el cerebro.

Pero si ser líder es difícil, renunciar a serlo no es más sencillo, hay que pagar el precio de dejar al lumpen sin guía, ahora, ellos inmediatamente te sustituirán con el que sea, lo que sea, cuando renuncie voluntariamente a ser perseguida por un nutrido grupo de niñas fastidiosas, durante una semana estuvieron persiguiendo al perro callejero que se apostaba en los alrededores del heladero que se paraba en la puerta del liceo, como el perro intento morder a una de ellas cuando le sugirió ir a la cancha del liceo a ver jugar a los niños porque uno de ellos se parecía a Ángelo, el de menudo, decidieron buscar otra líder dentro del mismo grupo, una con la fortaleza y paciencia necesaria para guiar a un nutrido grupo de pendejas, es decir, otra pendeja.

Debo reconocer que fue difícil esta etapa, pasar el ultimo lapso sola fue duro, pero lo duro no fue la soledad, fue ser la leña del árbol “caído”, debo confesar que algunas veces me sentí tentada a reincidir, pero definitivamente mejor solos que mal acompañados.

Mala historia

Si tuviese que decirte algo cantando quisiera poder decírtelo como Joaquín Sabina, si quisiera insultarte sin que acaso te des cuenta quisiera poder decírtelo como Oscar Wilde, si acaso quisiera contarte una historia fantástica te lo contaría como Allan Poe, y si quisiera enseñarte algo de historia sin que te duermas a cada instante, lo haría como Tolstoi, o quizás algún día me dé por explicarte porque las sociedades son como son y al final terminan siendo lo mismo me encantaría explicártelo como Frank Herbert, y cuando me digas que olvidas casi todo lo que te digo te diría que está bien, a Patrick Suskind le pasa lo mismo, así que no debe ser tan malo.

Y cuando me digas que guardas rencores hacia tus enemigos te diría que inventaras tu propio infierno y los castigues como hizo Dante Alighieri, y si algún día estás de ánimo melancólico, te diría léete a Dickens y recuerda que aunque siempre las cosas pueden ir muy mal, todo pasa aunque los recuerdos no se borren jamás.

Cuando me pidas un consejo sobre la vida, quisiera poder hablar como Saramago y decírtelo con la cercanía y la maestría de Benedetti.

Tal vez alguna noche quieras que te entretenga con una historia oscura y moriría por poder contártela como Gogol, te aseguro que pegarías un respingo, y si quizás quisieras una más actual Stephen King sería mi guía, incluso podría hacer que te rieras un rato.

Pero definitivamente si quisiera que solo tuvieses oídos para mí, que no pudieses despegarte hasta que terminara de relatarte una historia, te la contaría como Jhon Katzenbach, aguantarías el aliento hasta el final.

Como Arturo Uslar Pietri lograría que sintieras en la carne las tribulaciones de la independencia y con Rómulo Gallegos verías un país que sigue siendo hoy el mismo de ese entonces, la barbarie y la educación luchando en un mismo terreno de injusticias y sinsabores.

¿Quieres internarte en el calor latino de historias que te arrullan y te hacen sentir en casa? Quisiera poder robar el alma a Isabel Allende, a Carlos Fuentes a Vargas Llosa, quisiera que en tu mente estuvieran siempre presentes sus ideas, sus historias, sus palabras hechas mías.

¿Te duele alguna traición?, ¿Te quejas de tu familia?, ¿ Quizás de algún amigo? Te contaré como Shakespeare historias que te harán reconsiderar tus posiciones, el Rey Lear podría hablarte de desagradecimiento, Otelo podría enseñarte lo que hace un mal amigo, y Hamlet puede presentarte a su tío.

Y si estás de ánimo aventurero y no importa eso de servirle a la corona, total, todo sea por la aventura, sumérgete en Dumas, pero ten cuidado, terminaras pensando que es mejor desfallecer por el honor y lamentareis haberos terminado tan pronto el libro.

Ojalá, ojalá las buenas historias duraran para siempre.

Peligro, mujeres al volante

¿Las mujeres conducimos mal?, hare un análisis desde el punto de vista de una mujer acerca de otras mujeres al volante.

Normalmente somos acusadas de manejar francamente mal, de hecho uno de los insultos más hirientes que puedes proferir a otro conductor cuando comete una estupidez infracción es decirle: ¿No sabes manejar?, ¡¡MUJER!!.

Debido a que soy mujer, me siento indefectiblemente aludida en estos casos, y por ende me he dedicado a averiguar el sexo de cada becerro al cual observo amargándonos la vida al resto de los conductores con cerebro. De mí cruzada personal por lavar el nombre de las mujeres al volante he llegado a una conclusión: las mujeres son unas becerras manejando. ¿Cuántas veces no he deseado que un camión de cochinos sin frenos arrolle a unas cuantas MH de estas?, de cumplirse mis deseos no habría camiones de cochino con frenos en el mundo.

Pero una cosa no impide la otra: los hombres también son unos becerros, lo que sucede es que las infracciones (estupideces) cometidas por unos y otros son diferentes, lo que no quiere decir que a veces los hombres no cometan infracciones de mujeres y viceversa.

Todos sabemos que tanto hombres como mujeres cometen infracciones, pero hay una serie de infracciones que si bien no son exclusivas de las féminas, son cometidas en mayor grado por nosotras:

Atravesadas o Ser una piedra en el camino:Muchas mujeres creen que conducir lento es conducir mejor, si bien existe un límite de velocidad, ir a 20KpH en la autopista solo te hace un obstáculo atravesado, pero lo peor no es la velocidad, es que tienden a ir en el canal rápido porque les molesta andar adelantando camiones, lo que deviene en el equivalente a conseguirte con un muro en mitad del canal rápido de la autopista.

Poca capacidad de maniobra: Uds me dirán, ¿y para que quieres maniobrar? Ni que fueras parte del casting de “Rapidos y Furiosos” o de “Dukes of hazard”, pues realmente si no sabes maniobrar no sabes conducir, las mujeres tienden a pensar que conducir un auto es solo colocar Drive (la mayoría odia los sincrónicos) e ir hacia adelante, olvidando que deberán estacionarse, entre otras cosas, es desesperante ver como las mujeres se paralizan cuando deben hacer algo más aparte de ir en una sola dirección, lo que provoca que queden atravesadas cometiendo estupideces, aquí el factor determinante son los nervios. Otra cosa de la que adolecen las mujeres es del sentido de las distancias, es raro ver que sepan calcular el tamaño del coche propio, de las distancias entre vehiculos y las velocidades necesarias para adelantar a otro carro, por lo cual frenan sin razón o no frenan, también sucede muchas veces que no se atreven a pasar por espacios donde cabe una gandola, obstaculizandonos el paso a los demás que si sabemos calcular proporciones.

Desconocimiento del uso de la luz de cruce: La mayoría de los conductores que ponen luz de cruce e inmediatamente te lanzan el carro son mujeres, o si tratas de incorporarte a un canal y te lanzan el carro para evitar que ingreses a pesar de que no te estás coleando, seguro es mujer, no sé porqué, pero las mujeres parecen genéticamente impedidas para dar paso en una cola.

Atravesar en diagonal: Muchas veces vemos vehículos que quieren ir desde el canal de un extremo al del otro extremo, resulta que en lugar de irse incorporando poco a poco a cada canal simplemente se enfilan en diagonal, obstaculizando el paso a todos los que circulan en todos los canales, ¿es que se puede ser tan bruto en la vida?

Evidentemente también hay hombres que cometen esta clase de imbecilidades, pero como ya dije, la mayoría son mujeres, los hombres tienden a cometer más infracciones del tipo que incluye la temeridad, el dárselas del más arrecho, el que va más rápido, el que adelanta más veces, etc, en cambio las faltas de las mujeres son más tendentes a la falta de maniobrabilidad del auto y a la inseguridad en el manejo.

En fin, y llegando a la conclusión a la que siempre llego: la estupidez no tiene género, pero cada vez que veo a una mujer cometiendo una infracción digna de un chimpancé ebrio manejando, les deseo con todas mis fuerzas que se consiga un novio y ¡que se case!.

Los últimos serán los primeros

En estos días conversando en relación al famosísimo video de Wendy Sulca, La tigresa del Oriente y del Delfín hasta el fin, video famoso hasta en los confines más lejanos de nuestro planeta, reflexionábamos acerca de cómo han cambiado en la actualidad los cánones que definían si alguien era famoso o era condenado al más doloroso olvido, entonces traté de rememorar casos anteriores de personas que se hayan hecho famosas mundialmente por la mediocridad de sus presentaciones, y no logré recordar ninguna, claro que esto puede deberse a mi excesiva juventud.

Por tanto asumí que esos casos ocurren con más frecuencia en la actualidad, por no decir que solo en la actualidad, dejando abierta la posibilidad de que si existan en los anales de la historia casos de paletos famosos y sin madre.

Como bien sabemos, eso de ser sobresalientes en alguna disciplina o actividad en la actualidad es bastante exigente, tenemos miles de años de historia de personajes sobresalientes, hay millones de individuos tratando de sobresalir en algo, y el mundo está globalizado, lo que hace que se unan millones más alrededor del mundo a la competencia por llegar de primeros a la meta y obtener algo de puntuación en cuanto a fama se refiere.

Pues resulta que al parecer ya no es necesario ser extremadamente buenos en algo para ser famosos, basta con ser extremadamente malos, muy malos, busquen en youtube, y los videos más famosos son donde la gente hace las estupideces más aberrantes, el único secreto parece ser (para que gusten a todos los humanos independientemente de sexo, raza, religión o posición geográfica) que los “artistas” crean de verdad, con su corazón, que lo que están haciendo es arrechísimo, que se la están comiendo pues, mientras más “inocentes” parezcan, más famosos, porque estos parecen gustar precisamente por ser muy, MUY malos en algo que ellos creen que es muy bueno, podría decirse que son famosos en el género de comedia, solo que la gente en lugar de reírse con ellos, se ríe de ellos.
Al entrar en los blogs personales de los implicados, es increíble ver los comentarios de los foros, es raro ver comentarios positivos, pero ellos siguen sacando sus productos al mercado, no entiendo si es poco sentido del ridículo o un pensamiento tipo: me adversan porque me envidian, totalmente estúpido, me cuesta creer que alguien pueda ser tan obtuso, quizás no les importa el porqué sean famosos, solo el hecho de serlos.

Pero esto no solo ocurre en YouTube con Wendy Sulca, la sexagenaria tigresa del oriente con su: papito grrrrrr o el inolvidable delfín y su pasito, no, también está el caso de American Idol y el chinito que cantaba “La vida Loca”, a este chinito lo invitaron a la apertura de alguna cosa importante que se televisaría a nivel mundial solo por el hecho de que cantaba terriblemente mal, también incluiría en este grupo a los archi conocidos del programa de Jackass, estos individuos tenían un programa de TV solo para ellos y eran invitados a otros varios programas con mucha audiencia solo por el hecho de ser extremadamente estúpidos.

Yo solo tengo una duda, y es si esta fama, por lo menos en el caso de los famosos de YouTube, se convierte de alguna manera en retribuciones monetarias, que es lo que al final persigue cualquiera de estos individuos, porque ¿de qué sirve la fama sin dinero o sin los beneficios que te brinda?, ¿el dinero que perciben será equivalente a la fama lograda?, me parece evidente que no, ya que se les ve en la actualidad tan escasos de recursos como en sus inicios, esto lo deduzco de la calidad de los videos y del vestuario, aunque quizás no quieran dañar la imagen que los catapultó a la fama.

¿Será que la carrera por sobresalir ahora es en sentido contrario?

¿Será esa la causa por la cual encontramos en las librerías al lado de Saramago “libros” de Erica de la Vega, Titina Penzini, incluso “libros” de Chiquinquira Delgado.


Ya lo dijo alguien: Los últimos serán los primeros.

Israel, Israel, que bonito es Israel!!!!

Narradores de futbol o ¿porque no te callas?

Recién acaban de terminar los partidos de semifinales en la ida de la Liga de Campeones, desafortunadamente con la pronta salida del Atlético de Madrid, ahora en la Liga Europea, posteriormente Real Madrid y Sevilla, el futbol español se quedó sin representantes en la competición. Como gran fanática del fútbol, disfruto mucho viendo este torneo, así como también la liga española y partidos importantes de otras ligas, es decir, trato de ver todo el futbol que sea posible.
Lo único verdaderamente molesto de ver un partido de futbol, aparte de que tu equipo pierda, es aguantar a los narradores. En Venezuela, bien sea por Meridiano o por televisión por cable, tenemos relatores de todas las nacionalidades y entre ellos tienen una ardua competencia en ver quien lo hace peor, entre molestar y aburrir.
Los que más pululan definitivamente son los argentinos, los cuales la imparcialidad la tienen absolutamente atrofiada, para ellos, hace un par de semanas no se jugó el clásico de España, entre Real Madrid y Barcelona, no, ellos lo redefinen como Higuain con los demás, contra Messi y compañía, lo peor que puede tocarte con estos narradores, es que algún argentino juegue en tu equipo predilecto, pero si además es bueno te jodiste. Anteriormente se podía afirmar con seguridad, que los mejores narradores sin duda eran los radiales, exageraban en su alocución, pero sin duda tenían más sentido que los de televisión. Esto lo mantuve hasta que por razones ajenas a mi voluntad me he visto en la obligación de tener que escuchar uno que otro partido por Radio Deportes, en su mayoría españoles, estos, junto con los de Meridiano TV se esmeran en decir la mayor cantidad posible de estupideces por segundo, es una gran incógnita que partido narran estos individuos con respecto a lo que realmente sucede.
Una de sus principales características es ir repitiendo y cantando los nombres de los jugadores, más o menos de la siguiente manera:
Sale Sergio Ramos...Guti…Cristiano Ronaldo…Ronaldo…!Ronaldoooooooo!...¡Uyyyyyyyy Ronaldo!
Aquí Ronaldo, se llevó a 3 contrarios, hizo una pared con Higuain, chutó y pego en el poste.
Para que después salga el otro genio y diga: ¡Si llega a entrar es gol!
Lo más lamentable, es que si decides cambiar de canal, buscando la opción menos mala te encuentras con la siguiente perla de la jugada anterior: ¡Si llega a ser Messi no lo falla!
Saca Valdez…Iniesta…Xavi…Xavi…Xavi…Messi…Meeeessi…¡Gooooooooool!
En este caso Iniesta le hizo un túnel al contrario, le dio el balón a Xavi quien dé una vuelta se quitó a su marcador y le metió un pase antológico a Messi para que acabara en gol, posteriormente es inevitable escuchar otra joya de frase como: ¡Al Real Madrid le perjudica que le hayan marcado un gol, si quieren empatar van a tener marcar!
Lamentablemente tenemos que optar por esto o silenciar el televisor, ni modo que la radio, pero ver un partido sin sonido es lo mismo que ver una película de terror en mute (salvando las distancias donde en estas pelis el sonido lo es todo), en todo caso, es un mal menor que muchas veces pasa a mayor, pero que habrá que soportar en pro del futbol, nada es perfecto.

La conspiración de los feos

Los feos, ¿acaso estos merecen vivir?, nadie realmente feo ha obtenido éxito en la vida, porque cuando yo hablo de feos, hablo de feos de verdad, no de feos tipo “Betty la fea” que después se ponen bonitos si se peinan y se visten mejor , yo hablo de los feos sin remedio, de los que por más que se operen son feos, es más, se ven más feos con cirugías estéticas, hablo de feos de esos que uno sabe que deben volver a nacer para ser bonitos, pero ni sus padres se echarían esa vaina encima si eso fuese posible, porque tendrían miedo de que les saliera más feo.

¿Quién no ha visto a parejas de adefesios con cochecitos llevando a su adefecito recién nacido?, ¿en qué momento nos desviamos del curso natural de la vida y dejamos que los feos proliferaran?, ¿Por qué hemos dejado que los feos se reproduzcan? Porque cuando estos errores de la naturaleza se mezclan es con otros tan feos como ellos mismos, es como una resistencia, es como un decir: ¿Ahhh uds creen que moriré solo y sin descendencia? Pues NO, y poco a poco mientras nosotros los hermosos elegimos con cuidado con quien reproducirnos, los feos se reproducen sin ningún tipo de contemplaciones, por lo tanto ha comenzado a haber más gente fea que bonita, reduciéndonos las posibilidades de conseguir pareja a nosotros los bonitos,
¡¡¡ los he descubierto engendros del averno!!!! Su plan consiste en acabar con los hermosos y apoderarse del mundo, un mundo donde los feos serán los que manden, donde ser feo será la norma, entonces seremos los bellos a quienes miren raro y con el rabillo del ojo como fenómenos de circo, seremos los bellos quienes seremos descartados en entrevistas de trabajo por no ser suficientemente feos, no nos dejaran entrar en las discotecas y solo podremos optar a divertirnos bailando entre nosotros, los pocos bellos que queden, en algún estacionamiento de algún centro comercial de mala muerte.

No podremos trabajar en TV, ni ser estúpidos, no podremos colarnos en las filas largas, no podremos usar nuestros atractivos para conseguir favores o puestos importantes, ¿Cómo pretenden que sobrevivamos? ¿COOMOOOOO?.

Bonitos del mundo ¡¡¡UNIOS!!!, no podemos permitir la proliferación de los adefesios, ¿uds se imaginan un mundo lleno de feos?, las consecuencias no serían tan simples como uds se imaginan, seguro muchos estarán pensando en lo estúpida y vacía de mi disertación, pues no, cuando estamos amargados en una cola y de repente volteamos y en la cola del lado contrario hay una persona hermosa mirándonos con una sonrisa, eso nos alegra la cola, ¿se imaginan las consecuencias psicológicas que tendríamos si en lugar de ser una persona hermosa fuese una espantosa la que nos mirara con picardía? Posiblemente chocaríamos al vehículo de adelante con tal de escapar de esa mirada con el consecuente caos posterior y mas cola y molestias.

Que aliciente tendríamos para levantarnos todos los días para ir a la oficina si no fuese por es@ compañer@ de trabajo? Las economías del mundo se vendrían abajo, ¿que mueve al mundo si no es el sexo? y hablemos claro ¿Quién quiere tener sexo con un feo?, ¡ni siquiera los feos!, ellos lo han hecho hasta ahora como parte de su plan malévolo de acabar con los atractivos, pero no se dan cuenta de que acabaran con la “civilización”, pensándolo bien, no está ni mala la idea, pero….. Como podría vivir el mundo sin mi belleza?

¿Acaso ya nadie se acuerda de la teoría de la selección natural de Charles Darwin?, es que es algo que ni siquiera hay que pensar, de eso se tratan los instintos, según esta teoría los feos no deberían existir, ya que son impedidos sociales, según investigaciones las personas atractivas perciben mejores sueldos y obtienen cargos de mayor relevancia que los feos, los bonitos somos considerados más competentes y simpáticos y desde la infancia somos tratados mejor por nuestras madres que si fuésemos feos, si, hasta las madres de manera inconsciente tratan mejor a sus vástagos bonitos que a los feos, eso es selección natural, está demostrado que un hombre incompetente pero con las facciones adecuadas puede llegar a un cargo alto, no así un feo con facciones de estúpido, la naturaleza lo decidió así, también según una publicación de Desmond Morris los infantes son capaces de responder positivamente a las personas consideradas atractivas, incluso antes de ser contaminados por factores sociales como la publicidad, lo que demuestra que es algo innato, entonces, ¿dejaremos que los feos sigan torciendo el curso del mundo?, ¿dejaremos que vayan en contra de las corrientes naturales?, NO, solo los hermosos tenemos derecho a destruir este planeta.

No me importan esas chorradas de lo "politicamente correcto", ¿quien quiere darle a su hijo una compota cuya publicidad sea hecho con un bebe feo?, no por el simple hecho de que sea feo, sino que uno tiende a pensar que su propio bebé se verá así si come lo mismo que el de la publicidad; odio la publicidad con gente fea, para ver feos miramos a nuestro alrededor, lo demás es para evadirnos.

Pónganse a pensar, hay gente que sería capaz de morir por una mujer u hombre atractivos, hay quienes de hecho lo hacen, pero ¿quién es capaz de hacer nada por un feo?, a los feos ni siquiera los saludan en un ascensor, ni siquiera los miran, y es por eso que están tomando venganza contra nosotros, y quieren destruir nuestras vidas como nosotros destruimos sus egos.

Hay una prueba histórica que Hollywood retrató magistralmente en la película 300, los espartanos en esa película mataban a los feos apenas nacían, cosa totalmente lógica, ¿y cuál fue el resultado? Una población perfecta, de gente atractiva, a los carajos te los podías bucear hasta decapitados (en la escena donde a uno de los personajes le cortan la cabeza yo estaba tan absorta mirándole los abdominales que no me di cuenta que le habían cortado la cabeza hasta que cayó al suelo), ¿y quienes acabaron con ellos? : un ejército de adefesios, ¿quién los traiciono?, el feo de la partida que de paso sobra decir que debió estar muerto, ¿ven como los feos no deberían vivir?, siempre lo echan a perder todo con sus celos estúpidos y su fealdad, seguro que los persas fueron a matar a los espartanos por celos de su belleza. (Que los persas sean los actuales enemigos favoritos de los EEUU y que los retraten como adefesios sanguinarios no tiene nada que ver).

¿Que prefieren? ¿un mundo lleno de Ronaldinhos y de Riberys?, un mundo que parezca la invasión de Depredador en la época del jorobado de Notre Dame? si estos dos futbolistas se reproducen este es el futuro del planeta, de ser así hasta las cucarachas se suicidaran.

Están advertidos colegas hermosos del mundo, ha llegado el momento de la verdad, debemos estar más unidos que siempre, no caigas en las trampas de la labia de los feos, no dejes que te hablen si eres débil, y para Uds. feos del planeta: sé que estoy rodeada, sé que no tengo escapatoria, pero antes de caer víctima de la creciente fealdad del mundo, lucharé hasta el último suspiro que exhale mi hermoso y deseable cuerpo. He hablado.

SEMANA SANTA o "el sacrificio de los Venezolanos"

Hay quienes erróneamente despotrican de los “fieles” que no se dedican en Semana Santa a visitar los 7 templos, de quienes no van a cuanta procesión se realiza para recordar “la pasión” de Cristo, hay quienes incluso miran mal a quienes no portan una bata morada recordándonos a todos que fue favorecido con salud por el nazareno que escuchó sus ruegos y así una lista interminable de suplicios a los cuales debemos someternos estos días para “acompañar a Cristo” en su dolor.

Como muchos podemos corroborar por el color de la dermis de nuestros vecinos, la mayoría de los Venezolanos se dirigen en estos días a las costas, si tu les preguntas a estas personas por la religión que profesan o no, en un 90% de las opciones revelaran que son católicos (el departamento de estadísticas debe estar muriendo de envidia por la facilidad con la cual invento datos, ni siquiera debo simular que sé de donde los saqué ni que me importa), muchos dirían que no son buenos católicos por no estar cumpliendo sus deberes como creyentes, pero es evidente que quienes hacen estas declaraciones jamás, léanme bien JAMÁS han ido a una playa venezolana en Semana Santa, ¿Uds acaso no saben el suplicio que significa visitar cualquier pedazo de tierra con algo de agua en estas fechas?, ¿acaso osan desconocer el espíritu de sacrificio que significa ir a la playa en pascua?.

Es evidente que los creyentes, en un intento de hacer lo más miserable posible sus existencias durante la pascua, van todos a Higuerote, a Tucacas, a las playas de Vargas, hay quienes incluso, en una alarde de sacrificio que a veces ralla en el masoquismo, van a Margarita, siiii a Margarita y en ferry, en FERRYYYYYY!!!! De hecho, yo siempre he pensado que el hecho de que exista Conferry es con la única utilidad de que los venezolanos laven sus pecados, el ferry es como un pequeño purgatorio, y para quienes hayan cometido pecados aún más fuertes, como asesinatos, fornicar con la esposa del hermano o ser pobre, para eso está el ferry lento, jajaja, si, Conferry se supera a sí mismo en cuanto a mal servicio se refiere: está el servicio malísimo y el peor, es más, estoy convencida de que el purgatorio debe tener en su entrada un cartelito que dice: Bienvenidos a Conferry, y siempre, siempre es Semana Santa.

Es sacrílego pensar que nuestros compatriotas rehúyen sus obligaciones para con su Dios, imaginen este cuadro, (o solo rememoren la semana pasada), imaginen tratar de sentarse entre millones de personas que tuvieron la idea de sacrificarse como uds en unos días de playa, si no te sentaste en la orilla misma del mar para evitar que los “raqueteros” , te pegasen la maldita pelotita cada dos segundos (porque coño no se van a un sitio más adecuado para jugar esa mierda?, ¿Por qué carajos nunca, NUNCA, le pegan más de dos veces a la pelotita?),tendrás que brincar sobre la mitad de las personas de la playa para llegar al mar.
Luego, cada persona que está tu alrededor está vulnerando tu espacio personal , concepto evidentemente desconocido por la mayoría.

Adicionalmente, siempre quienes te rodean tienen una media de tres carajitos, todos oscilando entre los 3 meses y los 6 años de edad, todos son inquietos y les encanta jugar con arena y gozan de muy buenos pulmones y saben cómo usarlos en el tono más agudo posible. Al otro lado tienes a un grupo de adolescentes ebrios escuchando lo más selecto del regaetton en lo más alto que da el volumen de sus camionetas (tienes suerte si no distorsionan las cornetas) y haciendo una competencia de eructos, con suerte puedes estar sentado al lado de un grupo de adultos jóvenes sin nada que decir, pero aun así diciéndolo.

Pero esto es después de que ya llegaste, para llegar o salir de la playa debes aguantar una media de dos horas de cola y luego tratar de conseguir estacionar el vehículo en algún sitio, cualquiera, porque ¡maldita sea!, ya quieres bajarte del carro a disfrutar de tus días de reposo, JA JA. Esto sin contar tratar de comprar cualquier cosa en cualquier parte, para todo hay que hacer cola, hasta para cagar hay que hacer cola porque segurito que se llevaron a la playa al abuelo, la abuela, al novia de la hija, al mejor amigo del hijo, a los tres carajitos menores, a la hermana soltera y a la pareja de amigos de la oficina con el perro, por supuesto el apartamento que alquilaron tiene un solo baño.

Ud fue de los que participó en una procesión?, ¿Esas de unas cuantas personas caminando por alguna avenida, rezando detrás de la imagen del nazareno? JA, yo me río de su procesión, ME RIO, ME CARCAJEO, lo reto a meterse en la cola de regreso de las playas el Domingo después de pascuas, lo reto a mostrar un espíritu de sacrificio mayor que eso, muérase de envidia, el cilicio que tiene atado a la pantorrilla y que lo hace sangrar todo el día no es nada, si a Cristo le hubieran puesto a elegir entre cargar una cruz mientras lo azotaban por las calles del Gólgota o meterse en la cola de regreso de Tucacas el Domingo de Semana Santa, sin dudarlo ni un segundo hubiese elegido ser crucificado, porque hasta Cristo tiene un límite.

Por eso los agnosticos nos quedamos en casa.

(Imagen de Banksy)

Carta de amor

Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame. O. Wilde.

Tú no sabes quién soy yo, no sabes de mi existencia siquiera, a menos que alguna vez te hayas puesto a elucubrar sobre la posibilidad de que existiese alguien que te amara con locura y de la cual tu desconocieras su existencia, si alguna vez pensaste en esa posibilidad, entonces te declaro: estabas pensando en mi.
Ayer te vi metiéndole el pie con disimulo a un invidente que cruzaba por el rayado y supe que estábamos hechos el uno para el otro, te escuche despotricar de cualquiera que no pensara como tú y me sentí excitada, eres machista e inseguro, te he visto utilizar a infinidad de mujeres, de las cuales yo quiero ser la próxima, en definitiva, eres un desgraciado: Te amo!!

Pero no creas que mi obses.... amor por ti es producto de una patología severa, causada por mi retorcida visión de las relaciones humanas, NO, tu agresividad me hace sentir subyugada, si me golpeas con fuerza quiere decir que también podrás golpear con fuerza a cualquiera que quiera hacerme daño y eso me hace sentir protegida, que me grites cuando me hables demostrará que eres alguien apasionado que sabe defender sus puntos de vista, porque tú eres el ser más inteligente sobre la faz de la tierra y que me disminuyas delante de los demás apoyará esta tesis, me encanta estar con gente más inteligente que yo, así mejoraré cada día, claro, no pretenderé llegar jamás, ni de cerca, a la absoluta grandeza de tu sabiduría.

Pero yo te he visto, yo sé que esa agresividad que detentas con los más débiles que tú no siempre es una constante, yo te he visto permanecer callado y con la cabeza baja ante otros seres humanos, y aunque todos sean tus superiores en el trabajo y todos sean hombres con mayor masa muscular que tu, yo sé que no es por cobardía que lo haces, yo sé que lo haces porque en el fondo eres humilde y no te gusta ostentar tu superioridad ante esa cuerda de egocéntricos incapaces, porque te sabes mejor que ellos.

Tan solo verte me hace desear copular contigo, y para ello no tienes que hacer ningún esfuerzo, ni siquiera tienes que llamarme al día siguiente, es más, si te gusta puedes llamarme solo cuando quieras tener sexo sin que ello implique ningún compromiso de tu parte hacia mí, yo estaré totalmente complacida de que me utilices, me sentiré agradecida de que siquiera hayas notado mi humilde presencia aun ante esa miríada de mujeres con dos grandes cerebros en el pecho.

Quiero ser quien te lave los interiores, quien recoja las medias sucias que dejes tiradas en el piso de la sala, quiero ser la madre de tus hijos maltratados.

Sueño con que me amenaces con suicidarte si te dejo, que te quedes con mi sueldo, que dudes de todos mis actos y de mi amor por ti.

Quiero que nuestro amor sea mitológico: que tu madre me odie y me mande a matar con su amante, que me obligues a demostrarte mi amor por ti haciendo cosas imposibles como subir descalza el Everest para bajarte un balde de hielo de su cúspide para poder prepararte un mojito.

Quiero decir que mi amante es como Zeus, que me monta cachos con cualquier cosa viviente, solo así me sentiré amada por un Dios.

Te amo hijo desgraciado hijo e´puta.

Mis mascotas exóticas

Hay gente que tiene mascotas extravagantes, hay quienes tienen hipopótamos y gente que los critica porque dicen que los hipopótamos tienen la costumbre de matar gente, no le veo nada de particular, Ted Bundy tuvo varias novias y hasta se casó, también a mucha gente le gusta tomarse fotos con leones, tigres y hasta con Bush, así como con otra diversidad de animales.

Hay un chiste de algunas personas desconsideradas acerca de tener negros como mascotas, que de mal gusto, la verdad es que los negros no pueden considerarse mascotas, solo sirven de esclavos, ¿podría considerar mi mascota al negrito que en este momento me está abanicando con plumas de avestruz? ¿Uds acaso pondrían a sus perros a hacer eso?, no ¿verdad?, pues yo no soy ninguna desalmada, las mascotas son para quererlas.

La fauna silvestre es considerablemente rica en nuestro queridísimo planeta, pero hay algunas más exóticas que otras, yo, como ya no sé qué hacer con todo mi dinero me he sumado a la moda de adquirir mascotas extravagantes, hay un listado interesante (no mucho la verdad) de mascotas a adquirir por gente adinerada, como yo, pero la verdad no me interesa tener el mismo tipo de mascota que Paris Hilton y considerando que tengo la ventaja de vivir en un territorio rico en especies animales hice mi propia lista de mascotas, he aquí una lista de los ANIMALES más exóticos:

(he de aclarar que he sacado a autobuseros, motorizados, empleados de Banesco y CDM varios de entre otras sub-especies, ya que estos animales no pueden clasificarse como "raros" por su abundancia).


1.-Neo Nazis en Venezuela: Sub-especie rarísima, es difícil encontrarla ya que se confunden con estúpidos o débiles mentales: especies de las cuales derivan, se cree que son los ancestros de los imbéciles y que por alguna extraña razón no evolucionaron, pero ciertamente existen y hasta han abierto paginas en internet donde escriben cantidad de vainas raras y sin sentido. Uno podría pensar que solo en algunos países como en Alemania o incluso en Taradolandia existiesen aún estos especímenes pero, No, incluso es posible que un mestizo se sienta identificado con ideas de predominación de la raza, se tiene la certeza de que desconocen el significado de la palabra "Raza" aunque definitivamente es dificil decir que tengan cerebro incluso. Si quieres arriesgarte a mirar tamaña bazofia pincha aquí (pagina conseguida mediante el blog de Mauricio (painkiller.wordpress.com)

2.-Suicidas por religión: estos ANIMALES son exóticos por el sencillo hecho de que tienen el estúpido impulso de suicidarse por diversas razones, entre ellas está el suicidio para poder abordar una nave espacial, porque Dios los espera en el paraíso o simplemente porque son demasiado idiotas como para darse cuenta de que al que siguen como el Mesías es rolo e´loco. Estos ANIMALES son los más recomendables ya que solo se autoflagelan y duran poco, ya que no se puede vivir mucho tiempo si se es tan animal.



3.-“Amantes” de los animales: Completos ANIMALES que compran a otras especies protegidas en las carreteras y se las llevan a sus casas para luego jactarse de su gracia: “mira, soy un imbécil y tengo cautivo un animal fuera de su hábitat”, estos serían capaces matar otra vez a la mamá de Bambi para así poder tenerlo enjaulado por el simple hecho de que les pareció lindo. También hay otra especie de “amantes de los animales” que son más literales en su acepción. Les recomiendo que a esta mascota les compren solo ponis como animales de compañía, jejeje, lean aquí la razón (les recomiendo lean el foro) o también aquí. Estos son unos verdaderos ANIMALES.



4.-Cursis: Esta sub-especie es bastante rara, suelen desplegar sus ataques de manera directa y sin tapujos dejándote sin campo de acción inmediata más allá de la risa desenfrenada que te generan sus frases, es frecuente en algunos casos confundirlos, pero se reconocen por sus frases, no es lo mismo decir: ¡que bella eres! (frase sencilla y con 100% de efectividad en el público femenino), a decir algo como esto: tu belleza comparable a la luz de la luna ilumina la oscuridad de mi vida si tú no estás (frase que además de larga es patética y soporífera, a la mitad del testamento estás dormida o a 10 cuadras del sitio tratando de escapar).


Seguramente existen muchos más ANIMALES, pero estos definitivamente están en el top 4 de mi lista personal, escojan a sus propios animales y recuerden: estas no son especies en vías de extinción.

El Real Madrid en la Champion